每一个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

         同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

         如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

         很多人抱怨「我无法理解配偶到底是怎么一回事」，这是在做婚姻咨询中最常碰到的问题。之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到「如其所是」地去理解对方。

         什么叫「如其所是」呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实，但是，他们却不知道，这只是他眼中的「事实」，而不是对方的「事实」。

       每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。

       ⒈ 揣测

        我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：「他一张嘴我就知道他想说什么。」这是真的，但是，我们常常是只知道配偶「说什么」，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多的时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执著于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。

       ⒉评价

        在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是「外来物」，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。

       3. 出主意

        对方一说到「问题」，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方「解决问题」。但实际上，对方多数时候只是为了借「问题」宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成的。

         事实推理：他常做什么=他爱做什么
     我们看别人的事情，经常仅仅只是看到了表象，而不是事实。要想要知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。

         譬如，一对刚结婚三个月的小两口。结婚前，丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾，对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴里夸耀，说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。

         但刚结婚，问题就出来了。

         一天，妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里，丈夫答应了。但回家后，他没买回来。当妻子问起来，他就说「对不起，忘了。」第一天如此，第二天、第三天还是如此。最后，妻子愤怒地对她丈夫说：「如果你总记不住，我自己去买好了。」「那就你自己去买好了。」丈夫说。

       当天晚上，妻子感觉非常生气和懊恼，她说：「不想买就早说，害得我浪费时间和精力。」

       「为什么非要我帮你呢？」「我以前的内衣都是你买的啊！」

       「但你想过没？我一个大老爷们，真的喜欢买吗？你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗？」

       「的确没有，都是我让你买的。」妻子觉得非常震惊，她问道，「既然不想买，为什么不告诉我？」「我怕你不高兴，怕你生气。」

       这个案例，非常经典地诠释了「什么是事实」。男朋友帮女孩买了几年的内衣，女孩就自动归纳成「他喜欢这么做」。但是真正的事实只是，男孩子是「怕她不高兴」。

       重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

       时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。

       亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受，没有彼此感受的交流和理解，都是肤浅的沟通，无法达成真正的沟通。